恋愛についてもたくさんのご相談をいただいています。
恋愛ってなんのために私たちはするのでしょうね？
恋愛は、『恋』と『愛』に分けられます。
『恋』は、本能的にするものなんじゃないかしら？
中にはかなり打算的な恋をする人もいるけど、その奥には、何かしらの欲求があって、それを満たすためにしていると捉えると、やはり、本能的に恋が始まります。
人生において、恋は彩りのようなものなので、私は、たくさん恋したらいいんじゃないかしら？と思います。
切ないなんて感情は、恋くらいでしか味わえないもの。
今、切ない方は、彩り中ですから、それさえも楽しんじゃってください。
そういう音楽を聴いて浸れるのもその時だけの幸せです。
安心だけが幸せではないですからね。
私はもう、切ないという感覚は持てないので、ある意味羨ましいですよ。
ただ、切なすぎる方、この状態から出たい方は、ご相談ください。
どうにかしましょう。
ただ、ちょっと恋という夢は壊れるかもしれませんので、そろそろ恋から卒業して、愛へ向かう準備ができてからね。
では、なぜ、恋愛がうまくいかないか？長続きしないか？つまづくのか？
それは、恋愛は、いつまでも恋のままではいられないからです。
恋は愛へ変化していくものなので、うまくシフトする必要があります。
きっと、恋愛がうまくいっている人は、まだ恋を楽しんでいる状態か、
愛へ変換できている場合です。
うまく変換できないと、別れや、こじれになります。
こじれたくないためにそこに触れないようにふるまうこともあります。
どちらも満足感は得られません。
一方的にあなたが悪いですよと言っているわけではありません。
恋愛は、2人でするものなので、一緒に愛へシフトチェンジをする必要があります。
彼の方が、愛に飢えている、愛が屈折している、愛から逃げている場合もあります。
その場合も成就が難しくなります。
そういう彼との復縁やこじれ解消も難しいです。
そういう時は、どうしたら？の方法の前に、彼への思いを純化する必要があります。
彼の愛が屈折していたり、恐れがあるのですから、あなたへの信頼が一番大切になります。
言い方が悪いかもしれませんが、人間にいじめられて捨てられた犬の飼い主さんなるくらい大変です。
大きな愛がいるんです。
ガルル〜〜となっている子に、大丈夫だよーって、一歩じゃなくて、半歩ずつ近づくらいの気の長さと努力が必要なのです。
『待てない。』『できない。』という方、とても正直でいいと思います。
愛を恐れていない方との出会い求めてください。
簡単に幸せになっていいんです。
でもそれでもいいという方、思いを純化しましょう。
なぜなら、信頼が一番大切なので、奥に見返りを求める気持ちがあると彼はハートオープンしません。
ハートはガルル〜な状態ですから、見返りを求めているエネルギーに、やっぱりお前も裏があるんだなぁと敏感に察知します。
男性は案外こういう感覚は鋭いですよ。
愛は、見返りを求めません。
与えて、与えて、与えても、まだ与えることそのものが幸せなのです。
返ってきたら当然嬉しいけど、返らなくても大丈夫な状態です。
むしろさらに許す愛を与えることができます。
ここで、一つ間違えやすいのは、愛なのか、自己犠牲なのかです。
あなたは、今、自分のことが大好きですか？
・自分の素晴らしいところ言えますか？
・自分のしたいことできてますか？
・人の言動に動じませんか？
・私は私でいいの！と言い切れますか？
・今の自分に満足していますか？
全部Yesの方は、貫いてください。
Noがある方は、まず自己犠牲をやめましょう。
なぜなら、その裏に見返りがあるからです。
『こんなにも愛してる』と気づくのは素晴らしい。
でも、つい言っちゃうあなた、
いつもいつもそう思ってしまうあなた、
愛してるのに（←のに！）って思うあなた、
その言葉の奥に『こんなに愛しているのだから、あなたも愛してね』という見返りがあります。
恋愛のうちはうまくいくかもしれませんが、付き合いが長くなってくると難しくなります。
自己犠牲は自己価値の低さからきます。
自己価値は、成長過程で培ってくるものですが、今までの日本の教育では、
自己価値は育ちにくいでしょう。始めから高い人は少ないです。
もっと、もっと、頑張れ！という愛を与えられ続けてきたので、ありのままを愛される感覚を持ちにくいのです。
自己価値の低さから、何くそーと頑張れるというメリットはありますが、
その頑張り方も、結果に対する満足度は低いでしょうね。
自己価値上げるためにしがちなのは、
1. 仕事に打ち込む（男性に多い）
2. 資格をたくさん取る
3. 尽くす（女性に多い）
などです。
どれも奥に見返りがありますね。
1は、昇格や昇給、評価などで結果が出やすいので、価値を上げるためにしやすいです。
ここで一番大切なのは、認められたい欲望は、一体だれからなのか？ということです。上司？親？兄弟？世間？女性？男性？友達？彼女の親？
いえいえ、本当は、自分に認められたいんです。
なので、自分が自分を認められない限り、どんなに昇格しても満たされません。
一つの目標を達成したに過ぎず、次なる目標へ進むことになり、満足感は得られません。
そんな自分はすごいなと自分で褒めて、認めてくださいね。
2も少し似ています。
基本的に学び好きなんだと思いますが、資格は使うためにあります。
ないとできないから、資格を取るんです。本来は、する前提で取るものです。
もし、活かされていないと感じるなら、認められるためにしていないか確認してください。これもあなたが認めない限り、取り続けます。
頑張って取った自分を褒めてくださいね。
そしてどう活かしたいか自分に問いてくださいね。
3は、自己価値が低いために、お役に立とうとします。誰か救おうとします。
相手の学びにまで手を出してしまうこともあります。共依存になりやすいです。
ダメんず製造機になり得ます。私もこのタイプでした。
愛してると言いながら、こんなにもしてる自分に価値感じる場合（多くは無意識にやっちゃってます）と、本当に自己価値が低くて、ひどい仕打ちを受けて当然とさえ思う場合もあります。
３つのどのパターンも愛へ変換しにくいのです。
では、どうしたらいいのか？
自己愛を高めてください。
自分のこともっと知って、自分を自分で幸せにしてください。
幸せとは、彼にしてもらうことでも、自分が彼にすることでもありません。みんながみんな、自分が自分のことを責任持って幸せにするんです。
幸せな男性と幸せな女性が一緒になってさらに幸せが続くのが一番オススメです。
あなたは今、自分のことをどれくらい知っていますか？
・自分の好きなところ、すぐに言えますか？
・夢はなんですか？（大きさは関係なく）
・3ヶ月後自分がどうなっていたいか知っていますか？
・一年後は？
・今日はどんな日をおくりたいと思っていますか？
・彼とどんな関係性になること願っていますか？3ヶ月後は？
・一年後は？10年後は？
何も思っていない？先のプランはない？
いえいえ、私たちは常に変化することを遺伝子レベルで知っています。
心の奥の方まで見てください。あるはずです。
ない人は出てくるまで見てください。ここに鍵があります。
どうなりたい（小さくてもいいので）か知り、叶っていくことで、幸せなっていくのを感じてください。
とくに、復縁したいなら、まずは、幸せなあなたになってください。
幸せでないあなたが彼を思ったところで、いったい何が彼へ伝わりますか？
別れるんじゃなかったと思わせるだけのエネルギーが必要なんです。
キラキラになってください。
とにかく自分楽しませて。
何があなたにとって楽しいのか内観してください。
わからなかったら、とりあえず何かやってみてください。
そこからどう違うかわかるかもしれません。
違ったら別に進めばいいだけです。
幸せなあなたに、純粋に愛された男性はさらに幸せになりますからね。
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